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读书的名言警句爱过,打扰了-东七门

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爱过,打扰了-东七门

图片来自:《坏孩子的天空》
大家好,我是阿赞。今天这篇推送比较特别邹倚梦,因为它的发出坐标不是北京,而是湖北的一个小网吧。
毕业后一年,我再次回到了武汉,我四年大学所在的那座城市。
曾经有一句话这样说:他乡即故乡。看到这段话的时候,我想到的不是从小长大的东北,不是之前几乎年年都去的上海,也不是目前只生活了短短几个月的北京,所以非常“可怜“,我脑子里能想到的只有武汉方颖超。
其实,之前每次想到或对别人提及“我在武汉生活了四年,但是对这个城市没有丝毫的喜欢甚至还有点厌恶”,我就会莫名良心不安曹思阳微博。觉得就像自己谈了一场恋爱,对方把所有的美好和爱都了我,最后我说了一句“我们不合适”之后,拍拍屁股走人,非常不负责任。
所以在爱武汉的这件事情上,我真的是一个渣男。

大四某天在武汉的地铁上,我被人潮夹在中间动弹不得,以一种极其怪异的姿势刷着微博,看到了这样的一条,“你现在大学在哪个城市具银恩典,会不会继续留下来”。
旁边的大哥在这个时候非常不合时宜的踩了我一脚,于是我愤怒地在评论里写下了“不会”并转发了这条微博。
包括后来的考研、出国、毕业、谈恋爱,“将来会不会留在武汉”这个问题萦绕了我很久。我的答案也从来都没变过。
这座城市拥有所有大城市的通病,拥挤而嘈杂,张浩锋公共场合总有那么几个讲话声音很大的人,公车永远有云霄飞车的速度,但是永远开在如同下水道一样堵塞的路上。
后来,我似乎真正了解了我为什么不喜欢武汉朴诗研,是因为我在这里四年的“改头换面”后,回望这四年不成熟的时候做过了太多“后青春期“蠢事。
还有四年里遇到的想反手一个耳光打进黑名单的人解缙敏对,都是在这座城市的天空下真实存在,所以我对这座城市的厌恶,可能来源于对自己曾经幼稚的羞耻感赢壮简介。
但是,我现在还是回来了,满心欢喜,充满了期待的回来了。可以说非常的打脸。
我也不知道为什么,当我下了高铁,呼吸到武汉的第一口空气的时候,那种莫名的心安,像是过年回家一样。开始筹划把正事办完之后,要见哪些人,去哪些地方,吃哪些东西。
大概我们对一座城市的喜欢与厌恶,很多时候都和我们在这座城市遇见的人,经历的过往息息相关。

去年赵雷唱着《成都》把成都唱火了,我周围不少民谣重度患者都想牵着他的手走到玉林路的尽头。
也有人把这首歌送给了武汉何瑞东,改编成了“走到江汉路的尽头”这样的歌词,当时看到的时候我简直笑喷了,这位朋友一定没在天气好的时候去过江汉路,不然你一定不会不知道你和你女朋友牵手一分钟后你们就被像紫薇和尔康一样被人流冲开挤散。
然后我明天就要去江汉路,而且也就是去走一走剑破乾坤,可以说是打脸X2了三国神隐记。
尽管武汉哪里哪里都非常拥挤,但是,我在这里和那些喜欢的人制造的共同的回忆,都发生在这些拥挤里花丛炼心。
每次考完试心情不好或者心情太好就跑到光谷的步行街一家一家店的大吃大喝,光顾的小店每去一次都要去逛一次读书的名言警句,每次什么都不买。
世界城开了之后,我在里面买了无数的优衣库姆本加,吃了无数的外婆家和少数的海底捞,每次从海底捞出来都会感慨冯春哲,我在武汉都过得如此贫穷了,我将来去了北京、上海是一定要开一家火锅店的。然后就被花呗的欠款打醒,继续回学校写稿子赚钱。
夏天穿越之野人纪,一群人顺着长江大桥一路疯跑华光玉之伤,拿着自拍杆一边拍照一边理着被江风吹乱的头发,跑到芦苇花都开了的时候,一群人就在日落的江滩唱着当时大火的单曲。
但是,我从来没和喜欢的人一起去看过长江大桥的芦苇花;也没在武大的樱花时节给自己拍一套写真,然后不要脸的加八层滤镜。
昙华林所有的猫大概已经被我抱了一遍了,只是现在也不再是那个会买明信片寄给自己想念的人的阿赞了。


我还是成了“因为一群人爱上了一座城市”的俗人,因为和他们在一起的那些细碎的情节拼凑出了我的四年,这些都成为了我大学中最怀念的部分。
因为这些人,我的青春里面多了一束光。他们把我在这个城市的每分每秒都变成了一段难忘的时间,做成了一个储存卡,塞进了我的生命里。
永远不会被拔出来的那种纪家盈。
毕业季随着夏天的狂热轰轰烈烈来了,我相信很多人会和我在上一个夏天的时候一样,带着一丝庆幸逃离了一座自己呆了四年都还觉得依旧陌生的城市。
但是很多事情,不是都是离开之后才开始学会怀念吗。
所以我相信也有很多人会和现在的我一样,对那座“第二故乡”有一种深沉的怀念和庆幸。
怀念那些日后给你理由回到这座城市的人,庆幸自己归来的时候,还是少年最好的样子。

吴阿赞,东七门撰稿人,一个灵魂成分和脾气因素都极其不稳定的男孩子,潮玩新人收藏家,老电影狂热粉丝,炸猪排日料酷爱达人都是我陆恩华。

奇袭时刻
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